Sozinha.

O fato é : o problema não são as pessoas que me deixaram, o amor que eu as dediquei. O problema é em mim. Acho que muitos relacionamentos estão firmes ou não pelo fato de que as pessoas não se permitem viver sozinhas. Acho que não deveríamos procurar alguém pra nos completar, e sim somar aquilo que os dois são.
Não falo só de relacionamento homem e mulher não. Dependência de gente, dependência afetiva. Até dependência de falta de silêncio sabe. Você não vê a hora passar se está na escola se distraindo,ou num show com os amigos, ou namorando. Agora,experimenta ficar em casa, a tarde num dia de semana onde todo o mundo parece estar trabalhando seus músculos e neurônios menos você. E que você olha no relógio a cada menos de meia hora,como se fossem duas horas passadas.Esperando alguém entrar por aquela porta pra dizer,’você não ta sozinho’.
O problema não é que o resto é mar... que fundamental é o amor. O problema é que fundamental é você! O amor ta aí,pra abrigar você, pra colher o que você foi como você!
E cadê você? Está jogado. Você ta em casa vendo o vídeo show, comendo ou não, feio ou não. Dormindo ou não,sonhando acordado ou não. Você sou eu. Eu fui criada com muita gente o tempo todo, fui ficar em casa pela primeira vez sozinha aos 15 ou 16 anos sei lá. Sempre falei com os outros ,falei,falei, ri, ri,ri... ouvi barulho,ouvi música. Mas não me vi, não me resgatei,não me senti.Não me! Não eu, não. E agora,tenho 18 anos! Já se passaram 2 anos,quase 3 da primeira vez que fiquei sozinha em casa. E não evolui um mês que fosse. E hoje meu maior medo é de não saber viver sozinha e pior de não saber respeitar os outros, no sentido de querer o tempo todo alguém comigo,me ouvindo, chorando minhas dores comigo, rindo minhas alegrias. O problema não é quem passou na minha vida e não ficou, o problema está na veia sabe,minto... é menor o problema está na imaginação, na mente. Tudo meu sempre foi mente, imaginação... Meu corpo se sentia tenso pra sentir certos sentimentos porque minha mente estava bloquiando tudo.Meu corpo respondia atráves de vômitos, o medo da solidão e da falta de aceitação do mundo comigo.
Acho que o caminho eu já sei, meu caminho agora é comigo mesma, quero ser sozinha e ver o que posso fazer sozinha. Não tenho o que temer. Afinal,sou eu comigo mesma. E o barulho da minha mente talvez seja maior até do que o da janela pra fora.